ZERO MIND

petang tadi 16.12.2009..jam 5 petang di pantai airport kT..bekas pelajar2 pt1 2005-2006 buat perjumpaan tuk berjumpa kawan2. yup...seronok dapat jumpa kawan2 lama di bangku sekolah. Sedar tak sedar dah beberapa tahun berlalu. semuanya merancang masa depan tersendiri. Walaupun aku taklah famous di sekolah waktu ketika dulu, dan tak mengenali ramai orang. tapi aku seronok sgt bila berjumpa kawan2 yang mmg dah lama tak jumpa.teringat waktu2 di sekolah.tgk gelagat kawan2 buat aku rasa rindu pada masa yang berlalu. sebb itula.. ALLAH buatkan masa tak boleh diundur. kerana masa yang berlalu akan menjadi ingatan yang sangat istimewa.

Isnin..7 Disember 2009. jam 12.22 minit pagi. mata ku masih belum mahu lelap.biasanya.. cuti begini aku tidur awal. herm... hanya lampu bilik ku yang menunggu utk dipadam suisnya. semalam aku bermimpi lagi.hermm kenapa mimpi ku melibatkan orang2 yang aku tak jangka. mmg bukan mimpi yang sama.tapi..pasti melibatkan individu2 yang "tertentu" yang berbeza. huh..mainan tidur mmg aneh. ermm..dan krisis itu..masih lagi begitu. tak tahu penyelesaianya.semuanya melibatkan ego.

aku...inginkan zero mind. biar hilang semuanya yang menganggu fikiranku. byk benda akhir2 ini membuatkan aku sentiasa terpinga2, tersentak,dan terfikir sendiri.mcm2 hal.

pergerakan malam semakin gelap..perut ku berbunyi.lapar.. aku ke dapur mencari nasi. dan kebetulan..mak berada di hadapanku.seolah ingin berbicara.aku menanti sambil makan. aku tahu ada sesuatu menggangu fikiran mak.dan aku dapat agak apa yang mak rungsingkan. aku mula berbual..mak..malam ni abang balik. dan ayah akan beritahu abang sendiri apa yang ayah beritahu ku. (aku tahu sbb ayah pernah berbual dgnku dan meluahkan padaku). mak diam... kemudian mak mula berbicara. kesian abang... entahla.mak tak tahu kenapa jadi mcm ni. suasana malam ni aku rasa semakin sunyi. kemudian aku berbicara..ermm.. semuanya seperti dulu kan. semuanya mak yang berkorban. sebab mak adalah mak.. kasih mak tak boleh lebih antara adik beradik yang lain.semuanya mak jaga sebb tak mahu salah sorang rasa kecik hati dan tersisih. dan ayah juga kan.aku diam..mak pun diam.aku terus mendiamkan diri.mahu melihat reaksi mak.

mak terus membisu.. mak diam dan muram.. kemudian mak bersuara perlahan.. mak tak tahu dah nak buat mcmna lagi. semuanya jadi tak kena. apa silap mak tak tahulah. mak sekarang hidup dalam keadaan yang tak gembira.

panggggg!!! seolah kilatan kilat dalam kepala aku...aku teruskan juga suapan nasi.rupanya mak hidup dalam keadaan tidak gembira. kata2 tu tergiang dalam kepala aku.. mak kemudian beralih topik..ermm mak nak mandi lah. dah busuk ni. aku mengekor mak berjalan dengan pandangan mataku.

aku tak tahu apa dalam fikiran mak. apa yang mak fikir.. tapi aku tahu mak melarikan diri untuk tenangkan diri mak dalam hujahan air paip dan dalam bilik kecil itu. mungkinkah aku mewarisi sikap mak ini..aku juga akan buat begitu.hanya tempat itu sahaja tempat yang sesuai untuk melepaskan semua rasa yang ingin mengalir.

Ya ALLAH... bahagiakanlah ibuku..ceriakanlah hatinya. gembirakanlah dia Ya ALLAH. aku mohon sangat2. bahagiakanlah hati semua orang.bahagiakan la juga hati ayahku.buangkanlah kerungsingan dalam hati mereka. dia ibu dan ayahku yang sangat aku sayang. Rahmatilah mereka Ya ALLAH. aku mohon padamu Ya ALLAH..

malam ni... kepalaku sakit lagi. ya...amat sakit. apa kena dengan kepalaku ini. takkan ada migrain kot. apa2 lah.bosan melayan kesakitan kepalaku. Pulang ke kampung pada 18hb 11.. aku sangat gembira.. gembira akan bertemu keluarga.aku bosan dengan apa yang berlaku di upsi.di rumah sewaku.aku terlalu tertekan semester ini. terlalu byk perkara yang tak dijangka dan buatkan aku makin banyak menangis, byk termenung byk berfikir, dan semakin aku berfikir.aku makin sakit kepala.

pulang ke kampung..tak disangka..ada lagi perkara yang mengejutkan aku.Ya ALLAH ujian apakah ini yang menimpaku. kehilangan sepupuku yang tak dijangka.dan krisis dalaman keluarga yang menekan dadaku. aku sesak..aku sebak..aku buntu..aku keliru..aku..aku..apa perlu aku buat utk jernihkan semuanya.. tolongg. aku seolah menjadi orang tengah keluarga. dan siapa perlu aku luahkan. pihak mana patut aku menangkan dan pihak mana yang menjadi punca.

aku kini mengerti.. krisis berlaku sebelum aku pulang lagi..dan kepulangan aku seolah mencari jalan penyelesaian.. apa perlu aku buat utk pulihkan semua ini. kenapa aku?? dan andai aku orang yang dapat menyelesaikannya... aku harap dapat selesaikanya dengan baik. aku sangat mengharap kali ini.. Ya ALLAH... tolongla aku. kerna aku sangat sayang mereka. aku tak kisah apa yang terjadi pada diri aku.semua tu tak penting cuma aku harap..mereka bahagia..dan gembira sampai akhir hayat mereka.

alhamdulillah..examku telah habis semester ini.mmg mencabar semester ini menempuh ke akhirnya.. aku hilang mood study yang tersangat2..dan juga soalan exam pun..mmg menguji minda.tapi aku bersyukur aku dapat menghabiskannya dengan baik.. aku perlu berkemas,,tuk beripindah umah semester ini..masih byk baju yang belum dibasuh.hujan pula turun tak mengira waktu.

aku suka untuk mengenang kembali apa yang berlaku.mmg setiap kali begitu..hrm... kenangan di rumah ini juga banyak. mengenali sesorang manusia yang sebenarnya bermula apabila kita duduk bersamanya untuk satu jangka waktu tertentu. cepat atau lambat kita mengetahuinya adalah bergantung pada keadaan. dan aku secara atomatiknya akan teringat semua kenangan silam.aku kembali teringat kata2 seorang teman.. "kita sebagai anak perempuan terlalu byk dosa yang perlu mak ayah tanggung selagi belum berkahwin." inilah dosa anak perempuan..dosa sahabat.dosa pada diri sendiri.. selama kita hidup. akan ada dosa yang akan kita tambah sampailah kita mati.

aku rindui blog ku. tiap kali aku buka internet.pasti aku akan melawati blog ni. kerana apa..kerana sekrang bagiku hanya blog ini yang menjadi perantara antara aku dan masalahku dan rasa gundahku. hari ini... 31hb 10. masih ada beberapa hari sebelum exam bermula.dan assignment masih lagi tidak kehabisan. hari ini assesment cad, hari ni segalanya seolah blur bagiku.aku byk tido.dan aku juga byk bermimpi.mungkin kerana aku tersangat penat kerana menyiapkan kerja2 ku. entahla.keadaan terasa begitu asing.. study entah kemana. aku juga buat julung kalinya berada di sini..aku meminjam duit. Desakan duit bagiku sgt ketara pada semester ini. aku tak tahu sama ada aku boleh bertahan untuk minggu2 sebelum aku pulang ke kg. duit dalam beg cuma ada rm4.dan bank cuma rm16. mmg aku tak tahu lagi dah nak hidup mcmna. aptah lagi duit tuk bli barangan assignment nnti. terdesak..ya terdesak sgt..dah dua hari aku tak menjamah nasi. ya aku akui..aku tersangat lapar. tapi semuanya duit. sekali makan sahaja dah rm5 lebih sekali makan. disesbbkan semuanya layan diri..seberapa sedikit pun aku ambil tetap bercas rm 4 ke atas. inilah student... kurang tido,byk kerja dan kurang duit. saat aku menaip ni.perutku berbunyi lagi..dan tangan ku mengeletar. mungkin tak makan dan kurang tido.aku merasakan badanku sgt lemah dan tiada tenaga. sabar perut. bertahan utk beberapa minggu lagi di sini..dan aku perlu tido utk melupakan kelaparan ini.

Hari ini hari selasa..jam 10.30 malam.bertarikh 27hb.10. Ermm..minggu ni seharusnya aku harus bergelumang dengan buku utk ku exam 5hb 6t.dah makin hampir.minggu ni juga segala assignment perlu dihantar segera. dan...sebenarnya..dan sangat menyakitkan jiwaku..bila assignment dihantar masih lagi ditolak dan ditambah lagi dengan kerja baru. semua hari cuti studyku dah tiada.aku perlu menyiapkan pada waktu dan masa cuti study ni. mmg aku akui.aku sgt marah pada lecturer ku kerana seolah tidak berperikemanusian dalam memberi kami tugasan. tugasan demi tugasan diberi walaupun cuti study. acapkali aku menyumpah seranah akan kerja yang tak berhabisan ini. malam ni..aku kembali berfikiran rasional. inilah akibatnya kalau aku hidup dengan pemikiran yang cetek. aku tersedar..dan aku menyesal akan kata-kata ku. Ampunkan aku wahai para lecturer yang mengajarku. aku tak seharusnya hidup dengan pemikiran yang teruk mcm tu. tugasan terakhir yang en A bagi padaku dan pada kami perlu disiapkan pada hari isnin ni iaitu pada minggu hadapan. exam pula pada hari khmisnya. mampukah aku menyiapkannya disamping aku fokus pada exam? entah.itu jawapan yang aku tak pasti. tapi yang pasti aku tak mahu hidup dengan pemikiran yang teruk. bila difikirkan assinment terakhir ni..aku tahu byk pemikiran buruk yang ada dalam kepala otak ku ingin menerjah keluar. Assignment baru yang mungkin meyebabkan kita rasa sgt tertekan maybe dalam byk perkara..masa,duit.. dan exam?..apabila "kami" tahu "kami" perlu membuat tugasan baru..byk reaksi terlihat.Mungkin bukan sekadar senyum tawar, malah mungkin kita akan menolak tugasan tersebut dengan alasan yang pelbagai atau sekurang-kurangnya kita menjawab dengan jawapan yang menyakitkan hati pihak lain yang mendengarnya. Kenapa perlu jadi begitu? Ya, jawapannya kerana kita telah dibentuk oleh fikiran kita yang negatif. bila kita renungkan dan berfikir Kenapa tidak "kami" melihat tugasan itu sebagai satu peluang untuk "kami" belajar dan mencari pengalaman baru. Kenapa kita tidak bersangka baik bahawa tugasan itu diberikan kepada kita kerana lecturer percayakan kita.. Marcus Aurelius, seorang kaisar Romawi Kuno bias mengatakan “ Hidup kita dibentuk oleh fikiran kita”. Malah seorang penulis hebat dari Barat bernama Dale Carnegie yang telah menulis buku bertajuk How To Stop Worriying And Start Living turut mengatakan di dalam bukunya bahawa “ Fikiran kitalah yang menbentuk peribadi kita dan arahan fikiran kita adalah faktor utama yang menentukan perjalanan hidup kita”. namun masalah bunyi belakang tetap akan timbul kerana byk sb...salah leturer atau salah sendiri? salah dua2 kot.aku tahu aku juga byk hidup berdasarkan pemikiran yang dua tu.sama ada positif dan negatif.seperti orang lain, aku juga tak dapat lari dari semua tu.dan aku harap aku terus bertahan dalam menghadapi ujian ini.