ZERO MIND

keje byk sgt.summit minggu depan.. naik gila aku melihat kerja2 yang berlambakan. aku bosan menaip butir2 assignment. boring..beberapa kali aku berhenti kerana kekeringan idea.dan masa yang sikit itu aku luangkan dgn menulis blog.sempat lagi :) . banyak ganguan aku dalam membuat assigment.pengaruh internet ni satu hal juga. dengan keadaan otak aku yang tak mahu berkerjasama memerah idea. di samping byk tambahan ganguan yang cuba menghilangkan fokusku. masalah dalaman aku masih jugak tak selesai2. perlukah aku memaafkanya.setelah hati aku disakiti dengan begitu teruk. operate pon tak kan jadi mcm dulu lagi. biar je la. ada aku kisah hal dia?? ada aku busy body kehidupan dia?? kenapa nak masuk campur urusan dan kehidupan ku. ada aku buat jahat ngan kamu hah! hingga kan kamu dengki dengan kehidupanku. aku dengan cara ku. gila kamu ni.. tak pernah aku jumpa orang yang mcm kamu,pertama kali dalam hidupku. kehidupan mu dah sempurna, kamu punyai segala-galanya.tak cukupkah bagi kamu?? jgn masuk campur kehidupanku. aku cuma mahu hidup disini dgn aman.aku mahu capai matlamat aku.. aku nak bahagia kan mak ayah aku. aku nak diorang hidup senang dan gembira. diorang la kekuatan dan inspirasi ku untuk ku terus belajar dan hidup dengan baik. berhentilah jadi "GILA" ..

salam... aku akhinya dapat tersenyum lega. Aku rasa bersyukur sgt2..sesungguhnya ALLAH MAHA ADIL. AKu cuba untuk mendiamkan diri selagi aku mampu. dan rupanya diam itu berguna.. Kebenaran sedikit demi sedikit terbukti. yang salah tetap salah. dan mereka yang betul tak perlu takut. Kebenaran itu melegakan aku.aku akhirnya dipandang lagi... sama ada dipandang kesian atau dipandang dengan benar. aku adalah aku.aku tak pernah jadi orang lain. lau aku jadi orang lain, sumbernya bukan dari aku. tangan yang melempar sudah pon menjadi saksi.dan para panel serta hakim pon dah boleh mengagak siapa yang bersalah. aku lega sekali. Semua dah terbongkar. Kedudukan aku telah diambil alih olehmu. dan kamu akan tahu bagaimana perasaan menjadi manusia yang dibenci. ALHAMDULLIAH.. .ALLAH sentiasa menolong dan menyelamatkan aku.aku cuma mampu mendoakan kamu.semoga kamu berubah.kerana kamu..ramai orang sakit hati.

hari ni hari ketiga puasa.hari isnin..aku bangun dengan malasnya. aku benci bila aku bukakan mata untuk mengadap kehidupan manusia.terlalu byk fitnah yang aku sendiri tak mampu menanggung. aku kuatkan hati juga meneruskan hidup dengan laluan2 fitnah yang meniti di cuping telingaku. dan kata2 fitnah dari seorang kwn.membuatkan ku tersentak terpana. aku kah orangnya yang ditujukan. bukan la aku yang makan cili terasa pedasnya.tapi kata2 fitnah itu mmg menjurus kepadaku kerana sikap dan pelakuan manusia yang ketara dan boleh diteka itu. aku bukan mengikut hati. Tapi aku juga manusia. bodoh benarkah aku sampai aku tak mampu nak mentafsir pelakuan yang mmg nyata itu. ckp berterus terangla kwn. jangan melempar batu sambil menyorok tangan.sedangkn tgn itu jugalah yang menjadi saksi nnti di akhirat kelak. Aku tak tahu sama ada orang menganggap itu aku seperti yang dimaksudkan fitnah2 itu. kalau itu anggapan orang terhadapku, yang mengenaliku lama pon terpengaruh.so, aku tak leh nk ckp apa lagi. terpulang.. andai itu kejahatan aku. maka jahat la aku dimata orang. aku tak mahu bertekak menyatakan aku tak salahhh!! aku bukan begini.aku bukan begitu. pergi sana sini berteriakan mnyatakan itu bukan aku.tidakk..aku takkan buat begitu. Mereka yang mengenali aku maka kenali aku. kalau tidak. its up to u.apa pon pandangan orang terhdap aku. aku seharusnya tak perlu takut.ALLAH lebih mengetahui segalanya.

Permulaan ramadhan yang agak muram bagiku.. tpi aku gmbira dengan kedatangan ramadhan. alhamdulillah. aku dapat menyambut ramadhan lagi tahun ini. aku hampir lupa pada diri aku.. nyaris aku melakukan sesuatu yang tak rasional. semoga ramadhan ini membawa makna yang lebih bererti. menjadikan aku lebih matang dan rasional.menjadikan aku lebih dekat kepada pencipta ku. ALLAH YANG MAHA BESAR. menjadikan aku manusia yang baik dan dibanggai ibubapaku,masyarakat dan diri aku sendiri. Mampukah aku ya Allah.. sesungguhnya aku akui.. aku takut dengan kehidupan ini.sedikit cabaran mu sudah membuatkan ku lemah. apatah lagi cabaran2 lain yang kau cipta dalam duniamu ini untuk ujian manusia. mampukah aku.....

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know were it goes
But it's only me and I walk alone

I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone

I walk alone, I walk alone
I walk alone an' I walk a

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Til then I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone...

bingung..bingung dan bingung.aku terus buntu.apa semua lakonan ni?? kenapa? kenapa? dan kenapa??. kita berlakonkah sebenarnya? manusia mmg pelik..xde angin.xde ribut.manusia berubah.tak logik.tak logik.mesti ada sebab perkara ni terjadi. dan aku terus bingung. Masalah ku bermain dengan emosi dalaman yang berkecamuk. aku kah yang perasaan atau semua orang sengaja buat2 tak perasan. Dilema dalam kwn begini rupanya, takut untuk berterus terang hal yang sebenarnya.apa yang menyebabkan masalah kekok yang tak pernah terjadi ini terjadi?? seperti lagu exist..alasanmu..ermm " berpaling muka ada saja yang tidak kena".dan mmg aku tahu.ada sesuatu yang tak kena yang menyebbkan masalah ni.tapi apa?? dan aku terus bingung. Berapa lama perlu aku tunggu sehingga kebingungan ni hilang. Aku akui.. aku dah makin melampau dalam byk perkara. aku tak sedar. aku seolah dikuasai perasaan memberontak yang tinggi. memberontak dalam byk perkara. aku tak selesa..lalu aku terus ucapkan tnpa aku fikirkan orang lain.aku tahu.tapi aku dh buat.aku tak leh undur balik. kerana aku tahu..aku lah orang yang jahat lagi dibenci.......

Hari ni..dah 20 ogos 2009.dan hari ni.seorang insan yang lemah ku rasa akan dilahirkan mengikut perkiraan waktu nya. moga kelahiran itu lebih memberi sinar bahagia buat ibu bapanya. Tahniah ku ucapkan.rezeki Allah yang sangat mulia untuk dijaga dan dipelihara. Anak?? aku juga sebagai seorang anak pada mak dan ayahku...aku bertanggungjawab terhadap mereka.kerana mereka.aku dapat hidup dan menikmati hidup dgn baik. Kepala ku sakit lagi..berdenyut2.aku ke bilik air.hanya tempat itu dapat aku pulaukan diri aku dengan orang lain.sakit lagi.sakittt.. mata ku mula berlinangan akibat kesakitan. tegangan urat2 otakku seolah2 memaksa ku mencari sesuatu untuk menghentikannya.ya..minyak angin..itula ubat ku. aku tak telan lagi penadol kerana nasihat seorang kwn. fuh!! mungkin aku terlalu bnyak berfikir. Apa pun.ramadhan semakin hampir..tinggal beberapa hari untuk waktu itu. aku senyum sendiri.alangkah bestnya dapat puasa di rumah.hihii..p aku tak nak cuti lagi.masih byk kerje2 menantiku di sini yang perlu aku bereskan.

hari dah 11 ogos.ermm..hari jadi kwnku.2 orang kawan yang ku kenali miliki hari lahir yang sama.Selamat Hari Lahir kawan. dan hari lahirku pula telah berlalu.namun aku gembira..menyambutnya di rumah.walaupun tiada pun majlis.aku mmg tak kisah.janji aku ada dgn keluargaku.best2.aku balik semula ke upc pada pagi isnin.waaa... tak seronoknya. bila la nak balik lagi ni..lambat tul raya. dan akhirnya..aku mmg balik semula ke upc.selagi tempoh ku belaja belum habis.selama itula aku di upc.dan aku harap selama aku di upc,banyak yang aku dapat pelajari dan ingati. dan mendapat kawan2 juga di sini.huh..windu kg lgi la..huwaaa.dan aku paling rindu Mak..N aYAH.juga ADik, Kak,aBg..senang citer rindu semua...rindu uMah,katil, Pantai..

Sekarang waktu cuti pertengahan semester bagi Upc. dan aku masih risau..risau tentang asignment yang makin berlambakan.tapi..tu leh settel.xde hal.insYaALLAH. risau lagi.. aku risau tentang diri aku..ya banyak yang aku risau.tapi tu lah.risau saja tak guna.aku pun tak ambil tindakan yang dapat mengurang kan kerisauan aku.lantaklah..Aku balik ke kg dan aku lihat mak masih lagi tk sembuh.aku naik risau.lama mana lagi mak akan sakit mcm tu..moga2 mak cepat sembuh.Semalam..aku dapat satu hadiah dari abang tercinta.terima kasih abang.katanya,itu untuk hadiah hari jadi.dia bimbang dia lupa.jadi terus dia bagi semalam. Abang2 mmg tersangat baik pada ku dan juga pada ahli keluarga yang lain.abang tak kisah bersusah asalkan aku tak susah. abang sanggup berhabis duit demi adik2. kadang aku serba salah...teruknya sikap aku sebagai adik yang selalu memberontak..dan lagi menyusahkan mak,ayah,abang dan kakak. dah besar panjang mcm ni pon masih lagi tak mampu berdikari.nak bergantung jugak dengan keluarga.Aku bersyukur sangat...aku dilahirkan dalam keluarga ini dan sebenarnya...dan ingin aku ucapkan dan memang perlu aku ucapkan TERIMA KASIH pada keluargaku.Syang kamu semua.